Exigências da vida moderna – Luís Fernando Veríssimo

 

Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro. E uma banana pelo potássio. E também uma laranja pela vitamina C.
Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).
Cada dia uma Aspirina, previne infarto. Uma taça de vinho tinto também. Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para… não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.
Todos os dias deve-se comer fibra. Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.

Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.
E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia.
Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito.
As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).
E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando eu estiver viajando.
Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo.
Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.
Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação.
Na minha conta são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!
Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes. Chame os amigos e seus pais. Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.
Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.

Agora tenho que ir.
É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro.
E já que vou, levo um jornal…

Quais as novidades dos seus amigos do orkut?

Se vocês são como eu, verificam constantemente o perfil de seus amigos no orkut para ver as fotos do último final de semana, se eles encontraram algum vídeo engraçado no YouTube, se atualizaram o status de relacionamento ou se mudaram qualquer outra informação do perfil. Se você tem muitos amigos no orkut, essa tarefa fica meio cansativa, por isso nós pensamos: vamos colocar tudo em um só lugar. A partir de hoje, você verá a caixa “Atualizações de seus amigos” na página inicial onde você terá atualizações em tempo real quando sua amiga Keyla tiver um novo endereço, quando a Izabel tiver feito o upload de outro vídeo favorito do YouTube ou o Eduardo tiver colocado fotos novas. Qualquer alteração que você fizer aparecerá nas páginas iniciais de seus amigos também, assim eles serão os primeiros a lhe desejar boa sorte no emprego novo ou enviar um recado sobre a foto das últimas férias.

Obviamente, existem algumas coisas em seu perfil que nós sabemos que você quer manter em sigilo (ex.: não deixar que o seu namorado saiba sobre aquele cara de quem você acabou de se tornar amiga), assim, nós adicionamos um botão na página de configurações que permite que você opte por não participar.

Estamos implementando este recurso nos próximos dias, assim, se você ainda não puder vê-lo, verá em breve!

Pit Bull – Tobinho

Photo: Meu filhote Tobinho… Ele não é lindo? Um absurdo o que esta acontecendo aqui no Brasil… Colocando a culpa dos erros das pessoas em um indefesso animal… Assim é mais facil colocar a culpa em quem não pode se defender!

“CHEGARÁ O DIA QUE O HOMEM CONHECERÁ O ÍNTIMO DE UM ANIMAL, NESSE DIA O CRIME CONTRA UM ANIMAL SERÁ CONSIDERADO UM CRIME CONTRA A PRÓPRIA HUMANIDADE” (Leonardo da Vinci)

Duvido que os humanos um dia percebam o erro que cometem com os animais!
A humanidade é um erro aqui na terra!
Matamos por prazer, maltratamos por prazer enquanto os animais não.
Eles fazem isso pra defender seu espaço, pra se alimentar, pra sobreviver!

http://br.youtube.com/watch?v=_ynuCufsUvY

Meu vesguinho lindo!!!

Charutinho!

Meu mendiguinho =}

Ele amou essa caixa. Não queria sair dela! hahahahah Lindo d +

Eu posso com uma coisa dessa! Ele me mata de rir hahahahah! Minha coisa gostosa!

Video – E quem vai preso? É o Dono do Puteiro!

Apenas A Língua Portuguesa Nos Permite Escrever Isto.

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos.
Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir.
Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres.

Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido, porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris.

Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los.
Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente,pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Passando por Paris, pediu permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos

pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se.

Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal.

Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses.

Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo. Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir. Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas.

Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu: Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias? Papai, proferiu Pedro Paulo, pinto porque permitiste, porém, preferindo,poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal.

Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente,pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro.

Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo.

Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos.

Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas.

Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando..." Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar...

Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, parei. PRONTO... 

E você ainda se acha o máximo quando consegue dizer:
"O Rato Roeu a Rolha da gaRRafa de Rum do Rei da Russia."?

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Toma Piovani

Edilson Pereira de Caravlho dando nos dedos da Luana Piovani.
Tá certo que o ex-árbitro não vale nada, mas é sempre legal ver alguém idiota como a Luana Piovani tomando uma dessas né?
Isso foi ao ar no programa Altas Horas, da Rede Globo, no dia 01/04/2006.

Modelos Caindo!

Coitadas… Mas que é engraçado é! hahahahahahahahaha

Limpar o Teclado

Você pode não ter reparado, mas talvez um ecossistema alienígeno esteja em desenvolvimento no teclado do seu computador. Além da sujeira visível, grande quantidade de poeira acumula-se debaixo das teclas. Às vezes, a mistura de bebida derramada e migalhas pode até impedir o funcionamento do periférico.Manter o teclado limpo é fácil e a rotina de asseio deve ser adotada regularmente. Antes de começar o trabalho, verifique se seu teclado é mecânico ou com membrana. Alguns teclados ainda usam aparato mecânico sob as teclas, o que gera um clique diferente quando são pressionadas. A maioria dos teclado atuais, no entanto, utiliza teclas que se conectam a uma membrana plástica.Dividimos as dicas em duas seções. Na primeira parte estão as instruções para uma limpeza básica. As dicas para tratar os teclados emperrados ou imundos estão na segunda parte. Se você precisar de um periférico novo, eles custam a partir de 30 reais.

Remova a sujeira – Desligue o computador e desconecte o teclado. Coloque uma folha de jornal velho sobre uma mesa, vire o periférico de cabeça para baixo e, segurando-o a uma curta distância do papel, sacuda-o para soltar os resíduos.
Sopre a sujeira – É melhor fazer esse trabalho fora do escritório. Use uma lata de ar comprimido para soltar e remover a sujeira, direcionando o fluxo de ar para o espaço entre as teclas. Depois, inverta e sacuda o teclado novamente.
Limpe as superfícies do teclado – Para remover a oleosidade de dedos e outras sujeiras da superfície das teclas, prepare uma solução diluída com detergente líquido comum. Não use soluções adstringentes de limpeza. Utilize um pano úmido (não molhado) e sem fiapos para limpar suavemente a superfície das teclas. Se elas não estiverem muito sujas, água morna bastará. Depois, enxugue as teclas com um pano seco.
Retire a sujeira restante com aspirador de pó – Para remover sujeira solta que não foi retirada nas etapas anteriores, use a escova para poeira de um aspirador de pó comum.

Tratamento Intensivo

Não perca de vista as teclas - Se medidas extremas forem necessárias, retire as teclas para ter acesso ao interior do teclado. Antes de começar essa tarefa, porém, use uma copiadora ou câmera digital para registrar o layout do teclado montado para poder remontá-lo corretamente.Remova o revestimento das teclas - Com uma pequena chave de fenda, retire cada tecla cuidadosamente. Elas devem se soltar com facilidade. Não remova a barra de espaço nem teclas grandes, como Shift, Enter e Tab. Pode ser difícil recolocá-las.

Persiga a sujeira persistente - Afrouxe e remova partículas residuais com ar comprimido. Use um pano umedecido com a solução do Passo 3 para remover sujeira e manchas. Para manchas teimosas, use bolas de algodão umedecidas em álcool isopropílico 90 por cento. Depois, use o ar comprimido novamente. Remonte o teclado – Recoloque cada revestimento de tecla cuidadosamente. Certifique-se de que cada uma esteja funcionando livremente à medida que você prossegue. Conecte o teclado ao computador e teste todas as teclas.

Tenha à mão  Limpeza básica
Você vai precisar de ar comprimido enlatado, disponível em lojas de informática e produtos para fotografia, pano sem fiapo ou lenços fotográficos, detergente comum diluído, aspirador de pó com escova suaveTratamento intensivo
Para a limpeza mais profunda, você vai precisar de todos os itens listados acima, mais uma pequena chave de fenda para remover as teclas, mechas de algodão e álcool isopropílico 90 por cento, disponível em qualquer farmácia. Observação: não use álcool etílico.

E quem vai preso? É o Dono do Puteiro!

Eta lugarzinho sem vergonha
Eta lugarzinho mais Fuleiro
Cai um avião, e quem vai preso
É o dono do puteiro Aqui tem mensalinho, aqui tem mensalão
Tem gente cuspindo na constituição
De tanta injustiça eu já ando todo torto
Se um rico mata alguém quem vai preso…
Adivinha? É o morto 

Tem tanta CPI que não da nem pra falar
Ninguém devolve o que rouba e nem preso vai ficar
E se você já cansado de tanto perder
Denunciar um ladrão quem vai preso…
Adivinha? É você Mas o povo ta feliz pra que reclamar
Tem funk, tem pagode pro povo se lambusar
Não tem saúde, não tem cultura,
Não tem vergonha, não tem escola
Mas tem todo mês o bolsa esmola.

Autor: Zé Índio 

http://zeindio.palcomp3.com.br

E quem vai preso? O dono do puteiro!

Eta lugarzinho sem vergonha
Eta lugarzinho mais Fuleiro
Cai um avião, e quem vai preso
É o dono do puteiro  Aqui tem mensalinho, aqui tem mensalão
Tem gente cuspindo na constituição
De tanta injustiça eu já ando todo torto
Se um rico mata alguém quem vai preso…
Adivinha? É o morto Tem tanta CPI que não da nem pra falar
Ninguém devolve o que rouba e nem preso vai ficar
E se você já cansado de tanto perder
Denunciar um ladrão quem vai preso…
Adivinha? É você Mas o povo ta feliz pra que reclamarTem funk, tem pagode pro povo se lambusar
Não tem saúde, não tem cultura,
Não tem vergonha, não tem escola
Mas tem todo mês o bolsa esmola.

Autor: Zé Índio 

http://zeindio.palcomp3.com.br 

Tem certas coisas que só devem acontecer no Brasil. Cai um avião com 200 pessoas, o governo fez merda na pista, a Boeing fez um manual de bosta, a companhia aérea fez um lixo de manutenção, o piloto faz barbeiragem, a ANAC não fiscalizou o que deveria, o assessor do governo fez top top pros envolvidos, a ministra manda o povo relaxar e gozar, o presidente diz que não sabia que a aviação tava fodida, e quem foi preso? O dono do puteiro. Graças à pronta agilidade dos nossos governantes, não teremos mais atrasos, os aviões estão seguros e não vamos saber o que é apagão aéreo nunca mais, afinal, com o “mentor intelectual” de toda essa confusão na cadeia, acabaram-se os problemas. Deve ser isso, não? Aqui as coisas funcionam sempre dessa forma, se tem um problema grande e não quer resolver, jogue a atenção para outro otário. Outro exemplo foi o doping do Dodô: O jogador involuntariamente ou não, jogou com uso de substâncias proibidas e participou ativamente do jogo, ou seja, jogou dopado. Ao ver que o tribunal o havia condenado, mudaram os juízes e colocaram vários conselheiros e torcedores do Botafogo que o absolveram. O jogador que jogou dopado não foi punido, o clube que se beneficiou também não. Só que o técnico do São Paulo ao comentar o caso disse textualmente que “no Brasil tudo acaba em pizza e o exame anti-doping fica desmoralizado”. Por causa disso querem suspender o Muricy por até seis meses por “difamar o STJD”. Ele não falou nem 10% do que toda imprensa esportiva, mas como precisam mudar de foco, já viu. E o presidente do senado? O que ele precisa mais fazer para darem um pé na bunda dele? O grande problema é que ele é um cara antenado e sabe do podre de muita gente e se ele se ferrar, um monte de gente pode entrar pelo cano, por isso essa força toda pra uma pizza gigante. Se ele for pego estuprando uma criança de cinco anos de idade, no meio da praia de Copacabana, ao meio dia de um feriado, vão alegar que ela seduziu o inocente senador.  Eu acredito menos em CPI do que em saci. CPI’s só servem para deputados e senadores aparecerem na mídia e terem uma desculpa para não fazerem o serviço para o qual são eleitos. Me mostrem uma coisa positiva que foi causada por uma CPI. Não me venham com essa da queda do Collor, porque ele já estava condenado antes da palhaçada e dos caras pintadas. Voltando ao dono do puteiro, eu acho uma hipocrisia violenta prenderem o sujeito. Vão falar: “Mas ele assumiu que é dono de uma casa de prostituição”. E daí? Pelo que eu saiba as putas que estão lá ganham muito bem, são bem tratadas e os clientes são de alto nível. Não tem ninguém escravizada ou contra a vontade lá dentro. TODO mundo sabe o que rola lá dentro e agora o cara fala o óbvio e é preso? Se esse promotor não sabia ele é um imbecil.