Arquivo para a categoria 'Legal'
06
Jul
09
Tabela das misturas
30
Dez
08
Um novo ano
Encerra-se mais um ano em sua vida.
Quando este ano começou ele era todo seu.
Foi colocado em suas mãos.
Podia fazer dele o que quisesse.
Era um livro em branco, e nele você podia ter escrito um poema,
um pesadelo, uma blasfêmia, uma oração.
Podia…
Hoje, já não pode mais, já não é mais seu.
É um livro já escrito… concluído.
Como foi um livro escrito por você, ele um dia lhe será lido,
com todos os detalhes e você não poderá corrigi-lo, apagar… está tudo registrado.
Estará fora de seu alcance.
Portanto, antes que termine o ano, reflita, tome seu velho livro e folheie
com cuidado.
Deixe passar cada uma das páginas, pelas mãos e pela consciência.
Faça o excelente exercício de ler você mesmo. Afinal é a sua história
escrita por suas ações. Leia tudo.
Aprecie aquelas páginas de sua vida em que usou o melhor estilo.
Leia também as páginas que gostaria de nunca ter escrito.
Não, não tentes arrancá-las enquanto escreve o novo livro que lhe será entregue.
Assim poderá repetir as coisas boas e evitar as ruins.
Para escrever o seu livro, você contará novamente com o instrumento do
livre arbítrio, e terá para preencher toda a imensa superfície do seu mundo.
Se tiver vontade de beijar seu velho livro, beije.
Se tiver vontade de chorar sobre ele, chore, mas a seguir coloque-o nas
mãos do destino, não importa como esteja.
Ainda que tenha páginas negras, entregue e diga apenas duas palavras
OBRIGADO E PERDÃO
E agora, com o Ano Novo chegando está lhe sendo entregue um outro livro,
novo, limpo, branco e todo seu. No qual você novamente irá escrever o que desejar…
Feliz 2009!!!!!!
O pessoal do Direito começou com a provocação:
“Seu namorado faz direito? vem cá que eu faço!”
A Medicina:
“Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo como eu!”
A Administração:
“De que adianta fazer direito e conhecer o corpo se não sabem administrar o que tem?”
A Agronomia:
“Uns conhecem bem, outros fazem direito, há quem administre bem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!”
A Publicidade:
“De que adianta fazer direito, conhcer bem, administrar o que tem e plantar a mandioca se depois não puder contar pra todomundo?”
A Engenharia:
“Não adianta fazer direito, conhecer, administrar, plantar a mandioca e contar pra todos se não tiver energia e potência para fazer várias vezes…”
Economia:
“Nada adianta porque elas gostam mesmo é de dinheiro!”
Nutrição enfim:
“De que adianta fazer direito, conhecer bem, administrar, plantar a mandioca, falar pra todomundo, fazer várias vezes e ter dinheiro se no final quem tem que ensinar a comer somos nós?”
Zé Índio – Os 10 Mandamentos da Bahia
1 – Em caso de fila veja quem está organizando e em quem vc tem que dar carteirada pra furá-la.
2 – Não fique andando de Rolex que vai dar pinta de corrupção.
3 – Se tiver um sotaque perca antes que a cidade inteira atormente você.
4 – Ponha os Estados Unidos no lugar que ele merece: do outro lado da rua em que fica a Rússia e vizinho a Portugal.
5 – Se seu sobrenome for bom, ministeriável ou deputável, esqueça o seu nome, use só ele.
6 – Passe as férias na praia e quando todo mundo reclamar da chuva, saia comemorando feito um tuaregue louco.
7 – Veja o que está na moda para ir à praia, calma, não, não chore, só faltam 03 dias para o próximo feriado.
8 – Faça caras e bocas, cara de pau pra entrar em qualquer boca livre, boca de siri para entrar de cara na próxima mamata.
9 – Já nasça com a chave de um carro na mão direita.
10 – Vote no Roriz e dizpoiz recrama que tem uma invasão na sua garagem.
16
Ago
08
Os dez mandamentos do BAIANO
1 – Vá comprar um acarajé todos os dias às 6 da tarde e nem faça fila.Fique ali, amontoado no meio da rua, atrapalhando o trânsito, pois fila anda rápido e a pressa não serve mesmo pra nada, num é, meu rei?
2 – Nunca queira saber o que é um Rolex, pois dizem que é um negócio que serve pra marcar horas, e isso é o que você menos precisa ter no braço.
3 – Coloque um acento agudo no A, no E e no O de todas as palavras. E quando não tiver o que dizer, fale : Normal.. (bemmmmm devagarinho).
4 – Demonstre o seu amor pela Bahia, dizendo que nenhum outro lugar, nem os Estados Unidos, nem a casa do ACM, é melhor do que lá.
5 – Nunca tenha apelido, afinal de contas, as palavras: “colé véi”, “rapaz” e “meu rei”, servem pra que? (ainda que você esteja falando com alguém do sexo feminino).
6 – Vista seu abadá todos os dias, pois a qualquer momento pode estar rolando uma lavagem, e você não pode deixar de participar.
7 – Vista qualquer coisa pra ir a praia. Vale até bermuda de lycra branca, para mulheres com mais de 80 kg
8- Economize o ano inteiro, para torrar tudinho no carnaval
9 – Deixe o pixaim crescer (se for homem) e a bunda(se for mulher),crie uma banda de axé e compre uma BMW vermelha ou amarela.
10 – Seja devoto de ACM, faça orações pedindo a Deus que ele seja imortal, e diga que a culpa do desabamento das encostas nas chuvas de abril é culpa de Oxalá.
16
Ago
08
Os dez mandamentos do CARIOCA
1 – Não respeite fila nenhuma, afinal fila é coisa de mané e o carioca é ixperto.
2 – Não ande com o seu Rolex, que a qualquer momento você pode perder o braço.
3 – Coloque um x no lugar do s e eventualmente coloque um r, “né mermo?”
4 – Demonstre o seu amor pelos Estados Unidos construindo uma estátua da liberdade em frente a um shopping.
5 – Tenha um apelido para uso próprio, mesmo que seus amigos o conheçam por outro bem mais engraçado.
6 – Visite as igrejas de Minas e seja o único a entrar de short e sem camisa.
7 – Vista tanga de crochê, mesmo que você seja homem.
8 – Grite bastante, em qualquer lugar, como de costume e não precisa fazer cara de bobo, pois você já tem.
9 – Tenha um carro, qualquer um, mesmo que para isso tenha que viver no vermelho.
10 – Vote em Moreira Franco, Roberto Campos, Marcelo Alencar, César Maia e Conde e depois diga que são os turistas que estragam a cidade.
16
Ago
08
Os dez mandamentos do PAULISTANO
1 – Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber pra que elas servem.
2 – Dê mais valor ao seu Rolex do que ao seu próprio braço.
3 – Coloque sempre um “i” a mais nas palavras. Ex: choveindo, correindo, fazeindo.
4 – Ame os Estados Unidos acima de todas as coisas.
5 – Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, ainda que precise pegar emprestado.
6 – Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho.
7 – Diga que vai colocar o seu maiô para ir à praia, mesmo que você seja homem.
8 – Vá a um bar bem cheio, faça cara de bobo e grite bastante.
9 – Tenha um carro importado, mesmo que ele seja coreano.
10 – Vote em Maluf, Pitta, Rossi, Jânio, Quércia e depois saia dizendo que os baianos é que estragam a cidade.
22
Jul
08
Sonho de consumo MASCULINO
21
Abr
08
Presidio x Trabalho
PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
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PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
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PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por
ter esquecido o crachá.
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PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
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PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...
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PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...
TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom
comportamento.
