Tabela das misturas

BILHETE DEIXADO PELO FILHO… O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele lê o bilhete temendo o pior:

‘Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles ‘piercings’, tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu ‘trailer’. Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas ‘gays’ vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor. ‘
O pai quase desmaiando continua lendo.
‘PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho!!!!!!!

Os Dez Mandamentos da Bahia – Zé Índio

Zé Índio – Os 10 Mandamentos da Bahia

OS DEZ MANDAMENTOS DO BRASILIENSE

1 – Em caso de fila veja quem está organizando e em quem vc tem que dar carteirada pra furá-la.
2 – Não fique andando de Rolex que vai dar pinta de corrupção.
3 – Se tiver um sotaque perca antes que a cidade inteira atormente você.
4 – Ponha os Estados Unidos no lugar que ele merece: do outro lado da rua em  que fica a Rússia e vizinho a Portugal.
5 – Se seu sobrenome for bom, ministeriável ou deputável, esqueça o seu nome, use só ele.
6 – Passe as férias na praia e quando todo mundo reclamar da chuva, saia comemorando feito um tuaregue louco.
7 – Veja o que está na moda para ir à praia, calma, não, não chore, só faltam 03 dias para o próximo feriado.
8 – Faça caras e bocas, cara de pau pra entrar em qualquer boca livre, boca  de siri para entrar de cara na próxima mamata.
9 – Já nasça com a chave de um carro na mão direita.
10 – Vote no Roriz e dizpoiz recrama que tem uma invasão na sua garagem.

Os dez mandamentos do BAIANO

1 – Vá comprar um acarajé todos os dias às 6 da tarde e nem faça fila.Fique  ali, amontoado no meio da rua, atrapalhando o trânsito, pois fila anda   rápido e a pressa não serve mesmo pra nada, num é, meu rei?
2 – Nunca queira saber o que é um Rolex, pois dizem que é um negócio que serve pra marcar horas, e isso é o que você menos precisa ter no braço.
3 – Coloque um acento agudo no A, no E e no O de todas as palavras. E quando não tiver o que dizer, fale : Normal.. (bemmmmm devagarinho).
4 – Demonstre o seu amor pela Bahia, dizendo que nenhum outro lugar, nem os Estados Unidos, nem a casa do ACM, é melhor do que lá.
5 – Nunca tenha apelido, afinal de contas, as palavras: “colé véi”, “rapaz”  e “meu rei”, servem pra que? (ainda que você esteja falando com alguém  do sexo feminino).
6 – Vista seu abadá todos os dias, pois a qualquer momento pode estar rolando uma lavagem, e você não pode deixar de participar.
7 – Vista qualquer coisa pra ir a praia. Vale até bermuda de lycra branca, para mulheres com mais de 80 kg
8- Economize o ano inteiro, para torrar tudinho no carnaval
9 – Deixe o pixaim crescer (se for homem) e a bunda(se for mulher),crie uma banda de axé e compre uma BMW vermelha ou amarela.
10 – Seja devoto de ACM, faça orações pedindo a Deus que ele seja imortal, e diga que a culpa do desabamento das encostas nas chuvas de abril é culpa de Oxalá.

Os dez mandamentos do CARIOCA

1 – Não respeite fila nenhuma, afinal fila é coisa de mané e o carioca é ixperto.
2 – Não ande com o seu Rolex, que a qualquer momento você pode perder o braço.
3 – Coloque um x no lugar do s e eventualmente coloque um r, “né mermo?”
4 – Demonstre o seu amor pelos Estados Unidos construindo uma estátua da liberdade em frente a um shopping.
5 – Tenha um apelido para uso próprio, mesmo que seus amigos o conheçam por outro bem mais engraçado.
6 – Visite as igrejas de Minas e seja o único a entrar de short e sem camisa.
7 – Vista tanga de crochê, mesmo que você seja homem.
8 – Grite bastante, em qualquer lugar, como de costume e não precisa fazer cara de bobo, pois você já tem.
9 – Tenha um carro, qualquer um, mesmo que para isso tenha que viver no vermelho.
10 – Vote em Moreira Franco, Roberto Campos, Marcelo Alencar, César Maia  e Conde e depois diga que são os turistas que estragam a cidade.

Sonho de consumo MASCULINO

Frases ditas antes de morrer

01- Atira se for homem.

02- Atravessa correndo que dá

03- Ah, não se preocupe, o que não mata, engorda

04- Fica tranqüilo que este alicate é isolado

05- Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão

06- Essa camisa do Palmeiras não é minha não….eu sou corintiano como vocês

07- Adoro essas ruas pois são super tranqüilas

08- Tem certeza que não tem perigo?

09- Meu sonho sempre foi saltar de pára-quedas. E neste instante vou realizá-lo. E eu mesmo o dobrei!

10- aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo

11- Confie em mim

12- Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência

13- Capacete? Imagina, tá calor

14- “Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer”

15- Deixa comigo

16- Desce desse ônibus e me encara de frente, sua bicha!

17- Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você

Presidio x Trabalho

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
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PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
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PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por
ter esquecido o crachá.
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PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
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PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...
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PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem...

TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom
comportamento.

Rindo um poko!

Mewww muito engraçado!!! Realmente tem gente que não tem mais o que fazer… e uma criatividade do caralho saushuashuashua