Princípio da Fila:
- Quanto mais tempo você fica na fila, maior a probabilidade de estar na fila errada.
Lei da Souza Cruz:
- A tendência da fumaça de um cigarro, charuto ou cachimbo soprar na cara de uma pessoa varia na razão directa da aversão dessa pessoa ao tabagismo.
Primeira Lei dos Aeroportos:
- A distância até a porta de embarque é inversamente proporcional ao tempo que resta para apanhar o voo.
Lei do Café Aéreo:
- Basta a hospedeira servir o café para o avião entrar em turbulência.
Explicação Técnica da Lei do Café Aéreo:
- Servir café em avião causa turbulência.
Princípio da Bagagem:
- Não importa a esteira de bagagem em que você esteja, suas malas sempre sairão em outra.
Dilema da Dactilógrafa:
- Se você aperta duas teclas do teclado ao mesmo tempo, a que você apertou sem querer é aquela que vai aparecer na tela.
Lei do Esporte:
- O melhor lance da partida acontece quando você está olhando para o placar, foi apertado ao banheiro ou está comprando uma cerveja.
Lei da Relatividade:
- Cinco minutos demoram um minuto ou meia hora para passar, dependendo de que lado você está da porta trancada do W.C.
Princípios de Graham Bell:
1-O telefone sempre toca quando você está tentando abrir a porta e não
encontra a chave certa.
2-Você conseguirá chegar do banho ao telefone a tempo de tirar o fone do gancho e ouvir o clique do outro lado.
Postulado da Telefonista:
- Quando você disca um número errado, a linha nunca está ocupada.
Lei da Cama:
- Quem ronca dorme primeiro.
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Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
Tudo que começa bem acaba mal.
Tudo que começa mal acaba pior.
Expectativas negativas produzem resultados negativos.
Expectativas positivas produzem resultados negativos.
A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
Se há possibilidade de varias coisas darem errado, todas darão; ou a que causar mais prejuízo.
Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e você conseguir driblá-las uma quinta surgirá do nada.
Deixadas à sua sorte, a tendência das coisas é de ir de mal a pior.
É impossível criar qualquer coisa a prova de imbecis – os idiotas são muito inventivos.
Metade da humanidade vive torrando o saco da outra e vice versa.
Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para :
a)interpreta-lo mal.
b)falsificá-lo.
c)dizer que já tinha previsto tudo em seu último relatório.
Quando um trabalho é mal feito qualquer tentativa de melhorá-lo o piora.
Não acredite em milagres… baseie-se neles.
Sempre se dará preferência ao provavelmente impossível do que ao improvavelmente possível.
As coisas pioram sobre pressão.
A explicação mais simples sucede a solução mais complexa.
Na natureza nada se transforma. Tudo se abate ou se queima.
Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
Toda vez que se menciona alguma coisa:
….se é bom acaba
….se é mal acontece.
Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora.
Se você joga fora alguma coisa que tem há muito tempo, você vai precisar dela logo, logo…
Se algo perdido foi achado, algo mais se perderá.
A utilidade de um artigo é inversamente proporcional ao preço que você pagou por ele.
Toda dor de dente tende para sábado a noite.
Não se chateie se a programação da TV lhe parece chata: amanha será pior.
Se sua experiência fracassou destrua todas as provas que tentou.
Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
Se tudo que você tem é um martelo trate tudo como um prego.
Toda vez que um incompetente se demite é substituído por alguém mais incompetente.
Por mais bem feito que seja o seu trabalho o patrão sempre achará onde riscá-lo.
Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
Adiar é a forma mais perfeita de negar.
Coisas que fatalmente acontecem em qualquer crise:
O departamento de marketing diz sim.
O de finanças diz não.
O legal vai examinar o assunto
O de pessoal fica preocupado.
O de planejamento entra em pânico.
O de engenharia nem tá ai.
O de produção pede mais espaço.
A administrarão geral encontra um responsável.
O Banco do Brasil financia tudo.
Qualquer assunto digno de ser debatido pode muito bem deixar de sê-lo.
Quando político fala em corrupção os verbos são sempre usados no passado.
Um idiota é tão brilhante quanto o dinheiro que tem.
Se você for esperar o motivo certo para fazer alguma coisa, nunca fará nada.
O segredo do sucesso é a sinceridade, se você conseguir fingir isso você tá feito.
Dois monólogos não fazem um diálogo.
Para o bom executivo, todas as regras foram feitas para serem rompidas sempre que necessário.
Crie uma praga e ofereça-se imediatamente como o salvador da lavoura.
O prestígio do economista varia na razão inversa da intendibilidade de suas declarações.
Nunca avise que a declaração que vai fazer é importante.
Toda a idéia revolucionária provoca três estágios:
1. ‘é impossível – não perca meu tempo.’
2. ‘é possível mas não vale o esforço’
3. ‘eu sempre disse que era uma boa idéia
A única maneira de descobrir o limite do possível é ultrapassa-lo e chegar ao impossível.
A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente. (também conhecida como síndrome do : ‘Porra, mas só agora!!!’)
Quando alguém que você admira e respeita intelectualmente, parece mergulhado em profundos pensamentos, geralmente está pensando em alguma pequena sacanagem.
Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
Nada é impossível para quem não tem que fazer o trabalho.
Ciência exata é profetizar sobre o que já aconteceu.
O progresso não consiste em substituir uma teoria errada por uma certa, e sim uma errada por uma aparentemente certa.
Se há um trabalho difícil de ser feito, entregue-o a um preguiçoso, ele descobrirá a maneira mais fácil de faze-lo.(hahahahahahah)
Quando se tem muito tempo para começar um trabalho o primeiro esforço é mínimo.
Quando o tempo se reduz a zero o esforço beira as raias do infinito.
Se não existissem os últimos minutos, nada neste mundo seria realizado.
Nada jamais é executado dentro do prazo ou do orçamento.
Para se conseguir um empréstimo é fundamental provar que você não precisa.(vai entender :s)
Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e obvia claramente visível a qualquer outro idiota.
Qualquer programa quando começa a funcionar já esta obsoleto.
Qualquer upgrade custa mais e leva mais tempo para aprender.
Se um programa é útil deve receber um upgrade.
Se um programa é inútil tem que receber um upgrade.
Qualquer programa se expandirá ate ocupar toda a memória e congelar.
A complexidade do programa cresce ate exceder a competência do programador.
Um computador programado para recusar qualquer dado errado, sempre encontrara um debilóide gênio para fazê-lo engolir dados
errados.
Depois da linguagem cibernética, a linguagem mais falada pelos programadores é a obscena.
Os computadores não merecem confiança, por que os seres humanos merecem menos ainda.(concordo plenamente)
Qualquer programa baseado na competência do usuário foi mal programado.
As máquinas foram feitas para pensar, as pessoas para trabalhar.
A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento.
A caminho do canto a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.(uahuhauhauha)
Se os fatos não confirmam a teoria, abandone os fatos.
Só um idiota tem talento típico para plagiar outro idiota.
A diferença entre as leis de Murphy e as leis da natureza é que na natureza as coisas dão erradas sempre do mesmo jeito.
O número de exceções sempre ultrapassa o número de regras.
Quando conseguimos entender as exceções, já esquecemos as regras que se deixaras excepcionar.
Nunca deixe seu professor perceber que você existe.(hahahahaha)
Ninguém nunca esta ouvindo, até você cometer um erro.
Qualquer coisa entre parênteses pode ser ignorada (com vantagem, como vê neste exemplo perfeitamente inútil).(hahahahaha)
Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca.(mto boa)
A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
Os primeiros 90% de uma tarefa demora 90% de tempo a executar.
Os restantes 10% demora outros 90%.
Uma gravata limpa atrai sempre a sopa do dia.
Se o sapato serve, é feio!
Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
Sorria… amanhã será pior.
Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
Não tem porquê ser pessimista. Não vai funcionar mesmo.(hahahaha)
As coisas podem piorar, você é que não tem imaginação.
O material é danificado na proporção direta do seu valor.
Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
Lei de Murphy no ciclismo: Não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
Se você não está confuso, não está prestando atenção.(hahahahahha)
Não vai doer, prometo.
Sexo é uma das nove razões para a reencarnação, as outras oito não importam.
Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
Seja pessimista. É impossível para um otimista ter uma agradável surpresa.
Lei de Murphy na escola: Se for prova com consulta, você esquecerá seu livro; se for lição de casa, esquecerá onde mora.
Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
A Lei de Murphy é algo transcendente. Lavar o seu carro para fazer com que chova não funciona.
Um documento importante irá demonstrar sua importância quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
